那段踩著高跟鞋的日子。

那天晚上接到妳的來電，聽著妳訴說著公司的種種，記憶把我拉回那段跟你們並肩的日子。那就好像是昨天才發生的事情，依稀還像是看見我就坐在家宏的左手邊，不停的回著每天回不完的MAIL，還有接不完的電話，然後看著坐在右手邊的妳跟他討論著那些惱人的實驗快跑或是亮度不足的種種鳥事。

我總是感謝，家宏給了我這個機會，進入宏齊。雖然公司其實內部制度挺讓人無力的，但對於當初一個像我這樣已經31歲，也完全沒有任何科技工作背景的人，家宏給了我一個機會，宏齊給了我一個舞台讓我嘗試與發揮，讓我開始進入新竹這個科技大城。

若說不辛苦是騙人的，要一個完全對這產業極其陌生的我，能叫得出認識的名字的除了電視常播的台積電、鴻海、聯電、友達、奇美以外，其他我還真的一無所知，更別說這些公司所從事的各種相關產業了，但進入宏齊茫茫然不知所然的日子就那麼一個星期，後來突無預警的手上就直接接下所有的客戶，當初還根本連隆達都不認識阿，誰知道一下子我就要開始認識隆達、友達、奇美、正文、啟碁、美磊、原相、舜翰、中強光、彩晶、久元、華映、勝華………整個台灣team手上該有的客戶還不包含那些代理商阿、OSRAM、晶電、燦圓、廣鎵、億光…這些龐大資訊一股腦的往我湧來，但認識這些也不過是我自己下班後回家的自修功課。

畢竟，我總也還是想試試自己還能有多大能耐，既然家宏敢讓一個完全不懂的人處理一張動則500萬上下的訂單，那我們也沒甚麼不敢的了，不是嗎?!

只是我非常感謝大家，有時想起那半年多的時間，我一個人對公司根本都還不認識，就要每天為了代工產品，成天帶著RD過去隆達開會，再跟廠內所有部門不斷的meeting再meeting，我自己都不太懂還是要教大家說我們應該怎麼做，還要從進貨管制該如何配合，客製化標籤怎麼跟MIS討論再跟所有出貨流程該如何配合，最後還要教業助如何做出貨表格來達到該死的隆達要的標準!甚至還要管到連抽真空究竟要用幾秒會比較好。這每一個細節環節卻讓我不到三個月的時間內直接成長，還真很難讓人不知道我負責代工…

想想，這些廠內的事，都還不是最大的考驗，真的讓人豁出去的是，那每一次每一次的稽核，一直都還記得，上班都還沒一個月，什麼鬼新人訓練都還沒上過，就要在那些客人面前做簡報，還要OPENING，鬼知道我是怎麼撐過來的，那次還好前一天還請家宏跟我簡略說了一下POWER POINT究竟那些圖表是在說什麼鬼，我最後也只記得簡報時我的雙腳是發抖的，手心是冒汗的，至於怎麼結束的好像已經忘了，只知道沒有搞砸就是夠讓我偷笑了。完全不認識新竹的路也是一個人開著車去送來不及的試產樣品。但是也都是因為這樣我認識新竹的速度比我預期中的快上太多太多…

那時也總是很欣慰妳總是為我所做的事跟薪資感到不平，但是其實當初我要的是一個機會和學習及測試自己的證明，而這些家宏跟宏齊給了我了，薪資在我能糊口的情形下我本就當作是一次跳板，在當時我總以為我不會再回來……

只是真正離開的原因，並不是那些我所說出口的50%,那些我用來告訴你們，也用來欺騙自己的那些。

離開新竹雖然已經2個多月，但是我始終未曾與人訴說過最終為何離去的真正原因。即使回來後，對於為何離開和那段在那裏的任何一件事我都未曾拿來說嘴，是因為我在記憶裡似乎非常努力的想要遺忘。要不是近來每個來電的人一直的提醒著我曾經有段時間是在新竹過的，我始終不願去想起原來我是如此強迫自己將那段日子掩埋了起來。那段悲傷大過我無法承受的日子。親愛的，當然不是因為妳們。你們是我覺得我在新竹的那段日子最有意義的一切，和妳們一起並肩的日子，雖然是一段我極度辛苦的日子，卻是我最有收穫也收進心裡的一段歲月。如果可以我也都還想繼續努力，因為畢竟其實我知道我自己可以，在我一個人努力克服身體的不適，反覆的生病過敏，我都還撐著，且一直都還有妳那麼幫忙，也還有家宏在背後撐著，我知道自己走得過去，我都還記得第一次意有所指的打給家宏，透露出自己意圖的那次，他跟我說:「不要亂想，我是不會讓妳走的。」所以我才又努力的撐了半年，但終究我的離開是來自於自己承接不了自己的心傷。我只是沒料到，在異鄉一個人努力的那段日子，我曾經太單純的以為我只要面對生活的困頓就足以讓我無暇顧及那些傷心。可是，原來不然，最後的結果是我無法一直蠟燭兩頭燒。這是後來妳總是說我氣色不好，也是我跟妳微微透露妳不小心猜到我變憂鬱的那些時刻。

離開宏齊，進入臺師的另外那2個月，我原以為拿走一部分的壓力後我可以面對另一部分難解的習題，但結果是，我必須在逃一次，逃到連自己都遺忘才可以再站起來。所以原諒我沒有跟你們繼續並肩，在那時候。但是，有時回想起那些天天被客戶折磨，時時跟生管要交期，每到星期日晚上就開始泛憂鬱的日子，我想我應該是忘不了了，包括公司員工6樓望出去可以見到的那隨時有不同潮汐變化風貌的香山濕地和17公里海岸線超大的風，當然還有我一定要交的妳們這些朋友!

我還是很感謝自己和這一段路，畢竟沒有這段路，我不會知道，2011年我以為當初的課題是「重新出發」，但其實真正的是要學會「捨棄」。我的人生或許一如妳曾對我說過的，如果我不自己想得開，將會一直很辛苦。其實，我也懂。

只是這些年我慢慢懂得人生其實每段路都是有其發生的意義的。只是我們比較駑鈍，總是要走過後才會發現。這些年我也在認真學習每個人生課程，自2007後半年起，我以為的人生第一次鴻變後，2008年開始知道我該學的第一個課題是「放下」。去年的所有波折，我才懂得其實是要學會「捨棄」，捨棄那些自己不捨得的一切，因為不捨並不一定會對自己好。即使那些在假象裡看起來是如此美好。而今年我給自己的課題是大家都很懂而我一直做不好的「好好愛自己」。而，其實也是因為這段路，和那些我將自己關起來的那些孤獨的時刻讓我知道，即使我可以做得來業務這工作，而我卻不想做，因為那不是我想要的，如同我跟家宏說的一樣。我要的生活不是這樣外表光鮮亮麗，骨子裡累到連放屁的時間都沒有，即使有天已經做到了什麼成績，卻也已經累到拿出來說嘴的力氣都沒了。或許，我往後退一點會慢一點達到我想要的境界，但是我卻有更多的時間做我自己，而我的人生可以過得再長一點。這也是那些日子裡，我更清楚的知道了自己想要的東西。所以這段路，我還是非常感謝它發生了，否則怎麼會認識你們呢。

所以，等我過陣子更有時間後上去找妳們阿~

或是像妳電話中說得找時間下來玩阿~

PS”妳找到妳的規格內了嗎? XD

ps"那些什麼 3528 5630 4010 7020 3020 黃光 白光 一般光……原來我都還記得喔 XD

我只是開使懂得把每天過得像是最後一天。

這一趟上去再回來，我沒有變。

雖然不論見到誰總是說著我的改變。

但我只是認真的願意捨去、丟棄自己綑綁住的枷鎖。

不想讓自己看著妳們為我擔心。

不是不會想起，而是我換了個方式止住眼淚。

而且，現在的我，很平靜，過得很好。

因為看著我的妳(你)們對我的心疼，我後來懂。其實我擁有很多了。

那一小塊的不圓滿在我的人生中即使註定存在，我都開始懂得接受。

想想，’開始想拍照的那年，沒有錢還是有你的慷慨永久出借的FM2外加3個鏡頭。

今年想要圓學生時代夢想，學吉他,老天爺就又讓我有把義氣的吉他出借。

想找人喝酒，從來不用擔心沒有酒，也不用擔心沒酒伴。

這一路我有每個妳(你)們陪著我，你們說我還能不是最幸運的了嗎?

而，認真想問我為什麼要回來，我想只有我自己知道在那一段日子裡，我真的放任自己一個人孤獨的那些日子所體會到的，讓我開始把每一天活得像是最後一天。

正因為如此，我開始做我還能做也還來不及做的每件事，讓自己快樂。

當你沒有"如果"及"明天"，那你就使只能選擇「快樂」這個方程式了。

至少回憶會永久

我一個人去看電影了。像平常記憶裡的習慣一樣。一切都很好，沒有過多的悸動。

只是在「星空」落幕的時候，我一個人坐在非常習慣的末排座位上等著散場的人群，耳邊響起五月天唱著『一個人 想著一個人 是否就叫寂寞』時，不小心還是哭了。

是因為想起你很喜歡幾米，還是那年你時常隔著273公里的距離陪我看電影的那個記憶我無從探究。

我只是一個人安安靜靜的在漆黑的末排座位上等自己的眼淚安靜下來。

我想是因為最後我連跟你道別也沒有就離開，

留下一個讓你永遠都會不經意想起我的卑鄙手段而感到抱歉。

很抱歉我總是口裡說著希望你忘了我，卻很害怕你就真的這樣忘了我。

很抱歉你選擇了一個我不能陪你一起走的人生。

很抱歉後來我只留給你那一年為你寫的那本日記和所有你幫我拍的照片後就不見。

很抱歉所有你企圖聯絡的方式我都不回應。

很抱歉那年你口裡常說的『如果有一天我消失了』最後是由我來執行。

那是因為我知道你已經過得很好，所以我選擇退場，

只是很抱歉你拼圖中缺的那一塊不是我能幫你填滿的。

然後我想著這段話:

『很難過讓妳一個人過，很遺憾我們無法有始有終。

我只誠摯祈求有一天，妳遇見一個讓妳苦盡甘來的人。

我會喜歡並且謝謝他，因為他讓妳快樂。

那是我盡力了也無法做到的，他替我照顧妳了。』

我會當作這是你跟我說的話。我謝謝你，那段不長不短的日子。

我知道我看不見你的未來裡，你很好，那就好。

現在，我還是一個人看電影，但是我很好。

星空 電影主題曲
作詞：阿信
作曲：石頭

摸不到的顏色 是否叫彩虹
看不到的擁抱 是否叫做微風
一個人 想著一個人 是否就叫寂寞

命運偷走因果 只留下結果
時間偷走初衷 只留下了苦衷
你來過 然後你走後 只留下星空

那一年我們望著星空 有那麼多的燦爛的夢
以為快樂會永久 像不變星空 陪著我

獵戶 天狼 織女 光年外沉默
回憶 青春 夢想 何時偷偷隕落
我愛過 然後我沈默 人海裡漂流

那一年我們望著星空 未來的未來從沒想過
當故事失去美夢 美夢失去線索 而我們失去聯絡

這一片無言無語星空 為什麼靜靜看我淚流
如果你在的時候 會不會伸手擁抱我

細數繁星閃爍 細數此生風波
原來所有所得所獲 不如一夜的星空
指中的溫柔 回憶裡的笑容
彷彿只要伸手就能觸摸

摸不到的顏色 是否叫彩虹
看不到的擁抱 是否叫做微風
一個人 習慣一個人

這一刻獨自望著星空 從前的從前從沒變過
寂寞可以是忍受 也可以是享受 享受僅有的擁有

那一年我們望著星空 有那麼多的燦爛的夢
至少回憶會永久 像不變星空陪著我
最後只剩下星空 像不變回憶陪著我

天天情人節!

Dear,

 

一直以來對於與妳的緣分，總感到格外妙不可言。

偶而細細回想起來，是因為學習原諒所帶給我的福氣吧。

若不是要自己懂得放下，我也就會失去與妳結交為好友的福分了。

但也是因為妳是一個這樣真心對待的好女孩，我們才能認真打破那無解的糾結而成為無話不說的好朋友。

何其有幸，還陪著妳選了婚戒 >///<

 

然而，一直以來，也都還沒謝謝妳。

那一年的永夜，多虧了有妳在電話那一頭對我的心疼。

那對我而言有時還是像是隔夜才看完的電影一樣，歷歷在目。

那些夜裡啜泣呢喃的日子，很多時候是多虧了你的聆廳與不厭其煩的鼓勵，我才可以獲得隔天繼續生存的力氣。

“我以為我死了，原來我還活著”—曾經我也一度擁有那樣的心情很久。

但認識妳，總是會給我很多不一樣的新想法，我喜歡妳總是給我許多很正面的影響。

我也很喜歡妳總是活得很正面，像妳這樣的女孩值得最好的。

雖然也看著妳在愛情裡跌了幾跤，但上天總究還是讓妳這樣的好女孩遇見了妳應該擁有的幸福。

跨年赴了妳邀約的那天，俊廷就偷偷秘密的跟我說了這項密謀，當時就已經在心裡好替妳開心。(這種情況下守口如瓶其實有點累 XD)

 

2/11當晚，其實看著妳一臉的傻愣，總覺得其實是一種好平凡的幸福。

真實的生活其實不就只是如此，一種安安靜靜平淡中的帶有一點點的驚喜。

明天是情人節，我謹以此的小小文章傳達我的祝福。

我希望我的好友未來的每天平淡如水，歲月靜好。

這樣就每天都是美麗的情人節，也是最大的福氣。

 

要一直幸福喔!!!

我的「小時候」……

最近的生活，除了搬完家，打掃及整理好我的住處後，多半的時間都是在屏東。

又因為要過年的緣故，所以我每天的工作就是對老家大掃除。

幾乎是一天一層樓的打掃，應該是一直丟東西才對XD

(目前已經載了2車的東西去丟了XD)

認真打掃起來才發現真的有些東西，真的是非常有意思的，而這些都是要等到一種年紀的時候才會心有戚戚焉的感動及感慨的阿…..

像今天整理一樓酒櫃時才發現這個感謝狀，是當初某個暑假幫瀰力村活動教的一個舞蹈營，結束時那時的理事頒給我的一個感謝狀，說真的當時我不知道他們有做這個，現在看來還是好感動~~(真名經過馬賽克處理 哈我會害羞>/////<)

老爸這感謝狀也讓人很感動，當我們有一點點能力之餘，幫助別人是快樂的。

也是一種福氣。

當然最多感慨的是清理自己臥房時，我才發現我真的從小就很愛寫日記ㄟ,原來習慣真的是從小養成的阿。只是以前的日記，很好笑….自己笑完後，有一些留下，有一些就都丟了。

但是我最感動的是，我找到以前國中的作文本ㄟ，然後我才發現，怎麼我以前的作文寫得比現在好阿 XD,不信嗎?我就來分享一篇國三時寫的「小時候」吧~~

「小時候」

午后，一杯茶，一個人，坐在向陽的窗口。望著窗外，天是藍得如此的澄澈；草是綠得這般的油亮，掬一把青春，網一籃陽光，年少如我，當然可以偶而瀟灑的活在回憶幻想裡，透支青春填滿夢想。生活就像無數的弧線，交錯在你我之間，倚著記憶，回到以往，結果不是重點，縱然過去未來有所改變，卻依舊使人眷戀。

記憶中，小時候，家住得很偏僻，這一帶就稀稀落落幾戶人家，而我家卻在人煙更稀少的地方，僅僅兩戶住家，是由我們與三伯父合成的一戶三合院，住家前院有片用水泥鋪成的空地供我們小孩玩耍，或許這是大人用來彌補的一種心理吧!唉，那時還小，那想得了那麼多，總覺得有得玩就不錯了。記得以前除了上學外，我們幾乎是「大門不出，二門不邁」的黃毛小ㄚ頭呢!但我們並不為此而感覺無聊，反而更快樂，或許是因為有顆不被塵囂俗務打擾的心和一個與世無爭的小天地吧!

我們的童年也算是多采多姿的了，跳繩、毽子、踢鐵罐、唱童謠、扮家家酒、跳房子、打陀螺、放風箏……這些如數家珍的小童玩，我們無一不玩，無一不會。印象中最深刻的非唱童謠莫屬了，我們總是喜歡在煩悶不愉快時，唱個小童謠，特別開心時吱吱嗚嗚的哼個幾曲，雖然不大明白歌裡的意思，卻倒也唱得高興、哼的開心。只是世間沒有亙古不變的事，就算記憶也都有缺憾的一面，這寧靜的生活也在一場大火中，一同毀滅了，那是五年前的事了：這年我剛升上小學四年級，所有的事物又都更新了，大家正開心的忙著迎接新學期的到來，卻都不知道會有這一場突如其來的災禍。那天父母因工作關係必須出遠門一趟，卻不放心留我們在家，於是把我們寄宿在附近一位朋友家裡，也因而免去了這場火災的傷亡。「噹!……」牆上掛鐘已經九點了，爸媽卻遲遲沒有回來，外面傳來陣陣的吵雜聲，好奇的我們也跟著出去湊熱鬧，「那邊似乎發生火災了。」一人急促地說著。心想不對，因為那方向似乎是我家，於是要那位叔叔(父親的朋友)帶我們回家看看，回家一瞧，只記得頓時腦子一片空白，無法再思考，只是眼巴巴的望著那火，越燒越大，越燒越大，淚，在不知不覺中溢出，家，愈來愈小，愈來愈小，最後淹沒在火海中……。

直到現在，總還有個習慣，偶而回「家」去看看，明知再怎樣它還只是一堆殘瓦碎片罷了，卻好似想找回什麼似的，是那份缺憾，還是那個純樸的我。經過歲月的洗禮，那個愛唱歌的小女孩長大了，也懂事多了，只是那些歌呢?是否也隨著歲月一同流逝了呢?或許在人生的旅途中，總有許許多多的起伏，有些執著，有些許挫折，我們感謝生命中所曾有過的歷練，它讓我們的人格漸趨完美，更能承擔重責大任。

我喜歡清純的本心，但我想並不是唯有孩童能保有的。我相信，洞徹世事以後，反而讓我們的心更無所窒礙，更能怡然自得了。

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有沒有，我覺得以前居然比較厲害~~XDDD

我可能沒辦法變成更好的人，但是我希望我變得更像自己希望的那個人。

2012年到了，正確來說已經是新年的第七天了。

剛剛揮別對我自己而言動盪的2011，新的一年過了7天後，我才開始很認真的在想是應該要給自己一個新的目標。

2011年，我以為我準備好了才出發面對的新生活，其實後來才認真的願意對自己承認，我原來還沒有準備好。這一年，走得艱辛抑鬱。

可是我想我並沒有白走這一遭。

因為至少，這在異鄉生活的9個多月，我把自已放逐到一個幾乎孤單無助到某種程度的時候，我才認真的看清楚了自己的傷口。

原來是，那道深深的傷疤，一直沒有好起來過。

3年前，我以為我可以了。

原來其實沒有，我不過是自以為的將那些傷痛壓抑在我的潛意識底下，不去正視它，也沒有真正放下過。並且還將所想望的未來加注到了另一個人身上。

以至於看不清前面的路，還一昧的向前去撞得頭破血流。

我不夠看清楚自己，我也還沒學會要怎樣愛自己，所以一直在犯同樣的錯誤。

然後，今年我一直問自己，也問愛我的妳們，到底怎樣的方式算是愛自己?

所以，這是我今年的重點課題，找到一種愛自己的方式。

不是因為其他人，而是自己能給自己真正充足的快樂的方式。

我希望新的一年，所做的每件事，每個決定都是以此為目標。

加油吧! Emma!

但是，我還是對2011年，滿懷感謝。

我感謝這一年的變動。

我感謝這一年的孤單。

我感謝我這一年流的眼淚。

我感謝傷害我的人。

我感謝捨不得我的妳們。

我感謝我捨不得的家人。

我感謝我在新城市所認識的朋友。

雖然這一路，我讓自己失去了不少。

但是因為都是自己做的決定，所以沒有甚麼好埋怨的。

然而，因為這一段路，我才能更清楚自己應該要再修正自己什麼。

我可能沒辦法變成更好的人，但是我希望我變得更像自己希望的那個人。